Смешинки
|
|
StingerIndigo | Дата: Суббота, 07.03.2009, 23:05 | Сообщение # 31 |
Хранитель Лунной Статуи
Группа: Новичок
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - Какой суммой Вы располагаете? - Э-э, рублей семьсот. - Отдыхайте!.. Разговор в деревне: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? - Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28! Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
|
|
| |
SashOK | Дата: Вторник, 17.03.2009, 14:40 | Сообщение # 32 |
Белый Маг
Группа: Советник
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Azure: SashokUA VIZARD 93 Катар руоф: Ведьма 100+ Будь вежлив со всеми, общителен со многими, фамильярен с некоторыми. Бенджамин Франклин
|
|
| |
Lepsenok | Дата: Суббота, 21.03.2009, 15:55 | Сообщение # 33 |
Активист
Группа: Советник
Сообщений: 172
Статус: Offline
| - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю... - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло... Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду! Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит: - А как же я его догоню теперь? - На эстакаду! В зопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Hет, это еще кассир.
|
|
| |
poVetru | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 12:10 | Сообщение # 34 |
Гаечка
Группа: Советник
Сообщений: 368
Статус: Offline
| Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. (ггггг) Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.
брови оторву - будешь так смотреть (с) ооооо мооооой Боооог (с) Дженис.
|
|
| |
SashOK | Дата: Пятница, 27.03.2009, 07:19 | Сообщение # 35 |
Белый Маг
Группа: Советник
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Quote (Lepsenok) Опыт работы с дебилами. ггг Добавлено (27.03.2009, 07:19) --------------------------------------------- Мде, кстати по не корректностям - автор последней цитаты -другой...
Azure: SashokUA VIZARD 93 Катар руоф: Ведьма 100+ Будь вежлив со всеми, общителен со многими, фамильярен с некоторыми. Бенджамин Франклин
|
|
| |
poVetru | Дата: Пятница, 27.03.2009, 09:20 | Сообщение # 36 |
Гаечка
Группа: Советник
Сообщений: 368
Статус: Offline
| гггг бывает....
брови оторву - будешь так смотреть (с) ооооо мооооой Боооог (с) Дженис.
|
|
| |
SashOK | Дата: Пятница, 27.03.2009, 17:38 | Сообщение # 37 |
Белый Маг
Группа: Советник
Сообщений: 112
Статус: Offline
| ИНЦИДЕНТ Сперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф. Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут - мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид вдруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет: — Бра-атцы-ы! Братцы, нас нае...! Мы в жопе! Добавлено (27.03.2009, 17:38) --------------------------------------------- Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым
Azure: SashokUA VIZARD 93 Катар руоф: Ведьма 100+ Будь вежлив со всеми, общителен со многими, фамильярен с некоторыми. Бенджамин Франклин
|
|
| |
volshebnik | Дата: Суббота, 28.03.2009, 16:47 | Сообщение # 38 |
Директор Эгехи
Группа: Советник
Сообщений: 30
Статус: Offline
| - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. (ггггг)
|
|
| |
poVetru | Дата: Суббота, 28.03.2009, 18:41 | Сообщение # 39 |
Гаечка
Группа: Советник
Сообщений: 368
Статус: Offline
| бу-га-га
брови оторву - будешь так смотреть (с) ооооо мооооой Боооог (с) Дженис.
|
|
| |
SashOK | Дата: Пятница, 03.04.2009, 14:02 | Сообщение # 40 |
Белый Маг
Группа: Советник
Сообщений: 112
Статус: Offline
| В "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К - а в чем собственно дело? Ч - ну я у вас тут товара столько купил Д - спасибо за покупку Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. (девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно хотите? Ч - да вы вообще мне тут отсосать должны Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....
Azure: SashokUA VIZARD 93 Катар руоф: Ведьма 100+ Будь вежлив со всеми, общителен со многими, фамильярен с некоторыми. Бенджамин Франклин
|
|
| |
poVetru | Дата: Пятница, 10.04.2009, 17:50 | Сообщение # 41 |
Гаечка
Группа: Советник
Сообщений: 368
Статус: Offline
|
брови оторву - будешь так смотреть (с) ооооо мооооой Боооог (с) Дженис.
|
|
| |
poVetru | Дата: Пятница, 10.04.2009, 18:17 | Сообщение # 42 |
Гаечка
Группа: Советник
Сообщений: 368
Статус: Offline
|
брови оторву - будешь так смотреть (с) ооооо мооооой Боооог (с) Дженис.
|
|
| |
poVetru | Дата: Пятница, 10.04.2009, 18:18 | Сообщение # 43 |
Гаечка
Группа: Советник
Сообщений: 368
Статус: Offline
|
брови оторву - будешь так смотреть (с) ооооо мооооой Боооог (с) Дженис.
|
|
| |
poVetru | Дата: Пятница, 10.04.2009, 18:18 | Сообщение # 44 |
Гаечка
Группа: Советник
Сообщений: 368
Статус: Offline
|
брови оторву - будешь так смотреть (с) ооооо мооооой Боооог (с) Дженис.
|
|
| |
poVetru | Дата: Пятница, 10.04.2009, 18:19 | Сообщение # 45 |
Гаечка
Группа: Советник
Сообщений: 368
Статус: Offline
|
брови оторву - будешь так смотреть (с) ооооо мооооой Боооог (с) Дженис.
|
|
| |